濃霧，揮不散。

我似乎在考驗我能把自己放逐到多遠的地方，那種放逐到自己都沒預料到的遙遠地方，感覺是勇氣漸失，面對環境的意志逐漸稀薄。很少有這種感覺產生，身陷一個陌生環境，這個陌生環境是我自願選擇涉入的，然而卻由於涉入超出我所能支付的太深太遠，我竟開始沒有安全感，想把自己封閉起來，成為一個不願面對外在環境的區域。

怎麼會這麼沒有安全感呢？是由於一種動物的警敏嗎？警覺到有危險嗎？這種危險是再不快快返回繼續前行，我所熟悉的景觀就要不變了，我將會措手不及。

　　　　　－－－－－二月二十一日　邱妙津日記

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　　我必須承認，上了大學之後我的言談貧乏到很可怕的地步。現在的我連像樣的形容詞都寫不出來了。

　　問了別人你一個月看幾本書，她說至少十本，然後我發現我已經很久沒有看書了。

　　當我翻開邱妙津，一股熟悉的感覺慢慢回來了，然後不由自主的哭了。她的文字總是能輕易的深入我心，毫不猶豫的揪出潛藏在心底最深的想法，總是讓人措手不及。

　　已經習慣了微笑已對，就很難再說出些什麼。我知道我是個極其矛盾的人，總是渴望有人能聽我訴說，但我往往不知如何開口，還是在心底默默的說給自己聽，好像什麼事都沒有。很糟糕的個性，很糟糕的方法，很糟糕的我。

　　壓力好大，好難過好想放手，不知道該怎麼辦，只能且做且走。我從來都不信任我自己的能力，我想這是一件很糟糕的事，但我卻不知道怎樣才能改變。應該要對自己很有自信，不論是做什麼事都一樣，但我連上課發表意見都會心跳加速，手不由自主的顫抖。想做的好多事早就遺忘了，現在的我到底在做些什麼？

　　晚上做了個夢。那真的是回到最初的時候了，而且還是接著某一次做的夢，續集。

　　家裡不曉得從哪裡冒出來許多動物，我只記得在房子中間懶洋洋躺著的小狗是我撿回來的，其他的都不曉得是從哪來的。有猩猩、海豹、貓、天竺鼠……，牠們全部都癱軟在地上，好像已經餓了很多天。我急忙想找食物給牠們吃，卻找不到之前給牠們吃的糧食，我跟媽說要去買飼料，她卻說沒有這個必要。我在冰箱裡發現最後幾根紅蘿蔔，只好努力的削著，希望牠們會吃。然後我醒了。

　　不能再這樣下去了，我覺得自己就像那些無力的動物一樣，渴望著食物卻動彈不得。

　　不由自主的回想起高中最後一段時光。那段日子應該是我對自我最滿足的時候吧，攝影文學創作，邱妙津、柯裕棻、印刻。

　　在圖書館找尋印刻，翻開的那一剎那，發現自己有隔閡了。那樣的認知我應該早就知道了，卻不免覺得失落。

　　從現在開始閱讀，應該能找回一點我吧？

　　多在乎自己一點，做自己想做的事情，是否會更開心一點？

　　該好好思考未來的自己該怎麼走，不論是好是壞都該有個結果。

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以後要好好照顧自己，好嗎？不要再折磨、傷害、虐待自己，好嗎？我已經讓自己受到太多傷害了，六月到中和時我是怎麼告訴自己的：（不自己傷害自己，不做傷害自己的事，不招惹傷害自己的想法，不讓別人有傷害自己的機會，不訂傷害自己的標準），好好愛護自己吧。我已經千瘡百孔，瘦弱生病的不像話了，而我才二十歲。

　　　　　－－－－－一月七日　邱妙津日記

而我才正要二十歲。